|
|
ВХОД
|
|
|
(cache miss)
1..10 
11..20 21..30 31..40 41..46 
08:50
|
Магазин чувств.
- Здравствуйте! - поздоровался Молодой человек, войдя внутрь магазина, о котором недавно прочитал в рекламе. - Здравствуйте! - приветливо ответила ему уже немолодая Продавщица. - Скажите пожалуйста, а есть ли у вас Романтика? Мне нужно примерно 2-3кг. - Романтика? - Продавщица удивилась. - Нет, такого товара у нас уже давно нет. Вы наверное о нас в Интернете прочитали, да? - Да, - кивнул Молодой Человек. - Но там было написано, что у вас должна быть Романтика. - Это только в online-магазине, - согласилась Продавщица. - У нас этот товар редко пользовался спросом. Обычно те, кому она нужна, заказывают её по Интернету, это и анонимно и по городу с ней идти не надо. - Разве люди стыдятся того, что хотят Романтики? - Не знаю. Девушки ещё не так этого стесняются, а вот Мужчины... - Странно.. - задумался Молодой Человек. - А Bы, наверное, Студент Гуманитарных Наук, Писатель или Поэт? - Продавщица внимательно рассматривала Молодого Человека. - Нет. Я ПростойЧитать дальше
|
17:03
|
Рецепт пирога!
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и
вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте
об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков,
будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно
сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очисткеЧитать дальше
|
18:57
|
Рецепт Coca-Cola
Краткое руководство по выживаемости на рабочем месте.
Часть первая, посвящённая варению супа в раковине опускается.
Часть вторая....
Вам, Шура, я скажу, как родному...
Этот великий рецепт я открыл случайно, как это нередко бывает в обстановке творческого хаоса и рабочего беспорядка. Nez sous la sauce pointue. Итак, мои маленькие друзья, рабы вкусовых пупырышек...
Кароче, для этого блюда требуется одна пара носков, можно любые, но желательно свои. Оные носки стираются тщательно. Евреи, не жалейте мыла! Носки отжимаются и ставятся (тут особое внимание!) в микроволновку на полной мощности на 5 минут.
Вытаскивайте, надевайте, готово!
Высохли...
|
22:38
|
Подарок к празднику...
НЕ ВЫБРАВШИМ ПОДАРОК ПОСВЯЩАЕТСЯ...
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.
Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика
сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее — на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно
рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка?
Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" — стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго
оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой ВеройЧитать дальше
|
17:19
|
Притча о вегетарианстве
Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.
Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.
Тигра стошнило.
- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!
- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." ИЧитать дальше
|
16:40
|
Мегафон
У меня в метро не ловит телефон,
Потому что я люблю свой Мегафон.
Хорошо всегда вне зоны быть сети,
Чтоб никто не смог меня найти в пути.
Что бы делал я без срока платежей?
Потерял бы чувство бесконечных дней,
Заблудился бы в минутах и годах,
Потому я с Мегафоном навсегда.
Я в Медведково на крышу заберусь
И, возможно, сеть найду и дозвонюсь,
Если нет, то полюбуюсь на Москву
И друзей посредством мысли призову.
Операторов других не надо мне,
Мегафону благодарен я вполне.
Телефон мой дома пылью занесён,
Ведь сигнал почти нигде не ловит он.
|
15:39
|
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительнойЧитать дальше
|
14:30
|
SMS литературных героев.
Срочно уточни расписание поездов на Москву.(c) Анна
Что-то ты, Герасим, не договариваешь.(c) Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? (c)Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! В постели Мальвина бревно бревном. (c)Пьеро.
Твой хвост? у Совы. (c) Пух
Молилась. Жду.(c) Дездемона.
Трудно быть багом. (c)Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. (c)Глеб.
Козел ты, Иванушка. (c)Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. (c)Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. (c)Данте.
Пряжи купи. (C)Пенелопа
Ну и куда ты рванул? (c)Дедал
Ну и на$рали вы тут. (c)Геракл
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. (c)Сусанин
|
1..10
11..20 21..30 31..40 41..46
|
