|
|
ВХОД
|
|
|
(cache miss)
1..10 
11..20 21..30 31..39 
20:11
|
Классный тест, пройдите))))
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Марьяна. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 00:00 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Чикатило и он был просто ужасен! "ебать" - воскликнула я и потеряла руку. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кросовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал госпиталь, подожженный проклятыми пожарниками, и я подумала, что мое сердце сейчас разобъется. Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шуба и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая сейлормун!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало кот в рот насрал. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета домашнего кинотеатра и опять отбросила руку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 15 палок, а?" Я не знала, что мне и говорить, а толькоЧитать дальше
|
15:48
|
Тут може бути ваша реклама:)))))))
|
15:32
|
50 правил ЕМО кіда
1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов". 2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!". 3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance". 4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..." 5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершитьЧитать дальше
|
12:54
|
|
11:15
|
|
1..10
11..20 21..30 31..39
|
