22/06/2007
07:36
|
Дневник зародыша.
Две недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом
на беременность и орет: "А как же фигура, а как же карьера"?
Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься,
люби так сказать и того... Все, теперь твоя фигура будет
одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в
том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к
другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана
создать мне идеальные условия для выращивания
в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата!
Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
Четыре недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия
Меня? Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня
может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты. Пять недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь???Буээээээ......
Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку
жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки
погрызи! Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к
семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18
патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей
безмозглости?? Двенадцать недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась???
Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на
себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики.
Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком
женился??? Восемнадцать недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья???
Что ты жрешь???? Суси...? Суси она ест... Иди печенку
непрожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА... Она пиво
пьет..... Алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье... У меня
будет 15 патологииийй... Выплюнь! И-иик.... Б-быввыли д-днии
в-веселыее.... Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все
она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром
водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие рестораны.
И друзья у нее еще те... Тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит
и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!!! Ну ты
понял, да?
Двадцать две недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе,
что волосы стричь - дурная примета. А красить - чревато 18
паталогиями.
Вообще не понимаю, что ты в этом интернете читаешь... Пишут же, у
женщины в период беременности должен наступить синдром
гнездования - обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила,
обои б переклеила, надо ж Мне на
чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
Двадцать восемь недель после зачатия:
А
это еще что такое? Какой еще секс??? Ты что, не знаешь, что у Меня
от этого вообще черте-чё случиться может? Папаша интересуется?
Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой
бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще
пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги
идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду
поступать. Тридцать шесть недель после зачатия:
Что,
не спится? Мечтают они... Хы... Как Я стану олигархом, чемпионом
мира по теннису и скрипачом виртуозом... Да с такими бестолковыми
родителями до совершеннолетия бы дотянуть! А вот тогда Я позвоню из
казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный
свечной заводик
под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... Нету никакого
заводика...
Ну да ладно, проиграю папашину стереосистему. Сорок
недель...
Что-то я тут засиделся... Пора в глаза хоть этим родителям взглянуть... Так, пошел! ААаа!!!!!!!!!!!
(Комментировать)
|
